Em termos de moral, o Capitão América é essencialmente o Superman da Marvel. Steve Rogers luta pra defender a verdade e a justiça. Dito isto, ele não é infalível. Como todo bom super-herói, o Capitão teve alguns altos e alguns baixos verdadeiramente risíveis. E aqui estão cinco destes momentos que ele gostaria que todos esquecêssemos.
1. Doughboy
Jack Kirby fez muito pela Marvel, incluindo a introdução de Capitão América como o cara que socou o Hitler em 1941. Ainda assim, o Rei dos Quadrinhos criou o Doughboy: um homem feito de um material pegajoso e gelatinoso, como os produtos químicos que botam nos sanduíches do Subway.
Embora ele é basicamente seja apenas uma massa com um rosto, numa história Doughboy foi, de alguma forma, capaz de absorver dois dos heróis mais poderosos dos Vingadores e mantê-los presos dentro de si. Ele então mergulhou num lago, porque você morre mais rápido se for duplamente sufocado por massa de pão e água.
Pelo menos Thor estava junto. E se o Capitão estivesse sozinho, se afogando em levedura e água do lago? Essa seria a maneira como ele morreria. O cara que socou Hitler em seu titular bigode de merda, o cara que viveu depois de ser congelado por anos, o cara que se levantou contra Thanos, derrotado por uma gosma que ama colocar super-heróis dentro dela. As coisas eram muito mais simples quando o Capitão América apenas socava nazistas.
2. Capitão acidentalmente usa drogas e sai cacarejando pela rua
No final dos anos 80 e início dos anos 90, a guerra contra as drogas nos EUA estava em seu apogeu induzido pelo medo. Claro, isso nos proporcionou Robocop atirando numa fábrica de cocaína, mas também nos deu quadrinhos como “Streets of Poison”. No arco de história, o Capitão América acorda um dia e percebe que ele estava cego pros perigos das drogas.
Em vez de pedir pro Tony Stark criar um centro de reabilitação com um inovador programa de tratamento de Reed Richards, o Capitão decide ir explodir um laboratório de metanfetamina. Mas não qualquer laboratório de metanfetamina! Esse laboratório estava fazendo um tipo especial de “Super-Meth”, que reagiu ao sangue do Capitão. Pouco tempo depois, Steve estava muito doido e desesperado por mais uma dose.
Dizem que há apenas sete tipos de histórias que você pode contar, mas Marvel poderia ter inventado um novo com o “Semi-Deus Viciado em metanfetamina em uniforme de estrelinhas gritando como uma galinha pra intimidar seus inimigos”. Imagine se esse fosse o plano pra Capitão América 3. Chris Evans é um bom Capitão, mas mesmo ele não conseguira fazer justiça a esse material. Nós precisamos de alguém corajoso, alguém insano e destemido o suficiente pra imitar galinhas enquanto veste o vermelho, branco e azul. Alguém que não tenha vergonha. Alguém que não tem, obviamente, medo de ser ridicularizado impiedosamente.
Precisamos de Nicolas Cage.
3. Heróis Renascem
Falando de drogas e dos anos 90, o reboot da Marvel Heróis Renascem deu ao Capitão os músculos que fariam inveja até no Leo Stronda. Este reboot desnecessário não só deu ao Steve Rogers a forma do corpo da coxa do Hulk, mas substituiu o A na testa por um emblema de águia. Você sabe, porque tirar o A de AMÉRICA fez muita diferença. Você pode agradecer aos artistas e à internet por pegarem no pé de Rob Liefield por isso.
Olha, Rob provavelmente não é um cara ruim. Ninguém está acusando-o de cuspir nos fãs, mas o conhecimento do cara sobre anatomia humana é tênue. Pondo de lado os mega-músculos cartunescos e seu medo de desenhar pés, veja o Capitão aqui em cima. A coluna e a pélvis normalmente não se repelem como ímãs. É como se Liefield quisesse fazer a estrela nas costas do Capitão visível, mas também não quisesse ilustrar suas nádegas. E assim o mundo teve que esperar até o surgimento de Game of Thrones pra ver closes em nádegas masculinas.
4. Vovó Rogers
Quando Capitão América nasceu, a Segunda Guerra Mundial estava apenas começando. A HYDRA não surgiria como uma organização do mal por décadas ainda – Steve estava lutando contra Hitler ao mesmo tempo que a Europa enfrentava os nazistas na vida real. Uma coisa muita ruim estava acontecendo no mundo, e era o Capitão e Bucky infiltrando a Alemanha nazista disfarçados como vovó e netinho. Sempre o mestre estrategista, Steve ainda trouxe dois pares diferentes de sapatos de salto alto.
Como você pode ver, misturado entre os desagradáveis nazistas, soldados feridos e civis deslocados, uma idosa de quase 2 metros de altura e um neto empunhando um pirulito do Chaves são perfeitamente normais. Eles estão muito menos evidentes do que se tivessem vestidos como um super soldado estadunidense e seu fiel parceiro. O espartilho, vestido e a peruca eram absolutamente vitais pra missão, sem dúvida.
E quanto a isso: sozinho na privacidade do seu quarto de hotel, Steve ainda está vestindo seu traje de vovó, cruzando as pernas enquanto usa saltos na cama. Ele obviamente se sente em casa no equipamento. Havia uma infinidade de maneiras de se esgueirar na Europa, mas ele escolheu especificamente se travestir. Quem somos nós pra julgá-lo por querer se sentir confortável em sua própria pele? É o século 21, ninguém dá a mínima pra um indivíduo num vestido. A internet está cheia de muitas coisas que são realmente estranhas e constrangedoras.
5. Capitão Enfrenta o Presidente Homem-Réptil de Cueca
De um lado temos Steve Rogers, que na época tinha ficado desiludido com a América e passou a responder simplesmente por “O Capitão”. Do outro lado da mesa, temos nada menos que o presidente Ronald Reagan, que se transformou numa criatura-cobra do mal pela Sociedade da Serpente. Alguém alimentou os filhos com o dinheiro que fez escrevendo isto.
Reagan não perdeu tempo e parte pra luta, mantendo apenas sua cueca por razões de segurança nacional. Na verdade, ele luta contra o Capitão de perto antes de pegar o pedaço mais próximo de simbolismo como arma. Como super-heróis nunca param de falar consigo mesmos em suas cabeças, Steve explica a si mesmo que o suor era a parte mais estranha sobre presidente-lagarto. Ao identificar isso como uma fraqueza num estado de metamorfose que ele nunca teve que enfrentar anteriormente, o Capitão faz tudo que pode pra manter o nível de transpiração alta. Logo, estas cuecas estão inundadas numa bola réptil do pântano.
Com certeza, o suor desintegra a pele de cobra de Reagan e o presidente é deixado seminu e soluçando, com seus seus flácidos 77 anos presumivelmente ocultos sob o quadro. O Presidente continua vivo, mas olhe pra aquelas presas brilhantes! Ele ainda é um homem-cobra? Ou ele era um deles o tempo todo?? Esta poderia ser outra tentativa de comentário político desajeitado numa história em quadrinhos do Capitão América???
Fonte:
1
Nenhum comentário:
Postar um comentário